Hooligans aller Nationen, bleibt vor Eurem Fernseher sitzen.
Das Problem ist, dass wir noch nicht herausgefunden haben, was wir mit dem Ball machen sollen, wenn wir ihn mal haben.
Das ist egal, auf welche Kappe das geht. Scheißegal. Nächste Frage bitte.
Wenn Christoph Daum nicht so bescheuert gewesen wäre, eine Haarprobe zu machen, hätte ich dieses Spiel nie gewinnen können.
Der Kellner hat gemeint, mich irgendwo schon einmal gesehen zu haben.
Einmal rief mich einer an und sagte, dass die IRA mich umlegen will. Zwei Wochen später rief der Typ wieder an und sagte, dass die IRA jetzt doch nicht mehr hinter mir her wäre. Mann, war ich erleichtert!
Es ist dieses Ich, Ich, Mehr, Mehr, es ist diese verdammte Gier, die alles kaputt macht.
Ed Sheeran hat etwas geschafft, was ich selten gesehen habe: Dass die Leute nach einem Event auf Schalke glücklich aus dem Stadion gegangen sind.
Zehn Brötchen bitte - und ein neues Leben!
Ich habe keinen Bock auf Schwalben!
Otto Rehhagel ist älter als die sechs Spieler zusammen, die ich auf der Reservebank sitzen hatte.
Bälle halten in der Bundesliga - Da geht mir einer ab!
Schrecklich!
Ich war glücklich, dass heute keine Zuschauer dabei waren. Es macht keinen Spaß, so ein Spiel anzuschauen.
Die wirkte!
Wir haben sehr verdient verloren, denn wir hatten nur fünf Spieler, die mitgespielt haben.
Hat Grabowski gekauft, hat Pezzey gekauft, ist auch gut für Cha.
Jetzt wird in München ein Schuldiger gesucht. Der FC Bayern hat ja kürzlich sogar Dr. Müller-Wohlfahrt weggeekelt. Und wer nicht mal vor Dr. Müller-Wohlfahrt halt macht, der entlässt nach so einer Pleite wohl auch den Wettergott, den Zeugwart und den Elfmeterpunkt.
Wer sich über mein Englisch lustig macht, kriegt eins auf die Fresse!
Ich bin es leid, gegen solche Mannschaften zu verlieren. Was will denn Schalke im UEFA-Cup?
Es gelingt einfach nicht, dass wir immer gewinnen.
Wie der Funkel Elfmeter schießt, das hatte ich im Tatort-Krimi im Fernsehen gesehen.
Der Regen hatte auch etwas Gutes. Jetzt wachsen mir wenigstens wieder Haare.
Ich überzeugte ihn sehr schnell von meiner Wurst-Leidenschaft. Früher waren es Knackwürste, jetzt Bockwürste. Unsere Tagesration schwankte zwischen zwölf und 15 Stück. Pro Mann, versteht sich.
Man hätte eine Leinwand aufstellen und Boris Becker zeigen sollen!
Früher habe ich Sprints im Hotelzimmer gemacht. So beknackt war ich.
Hans-Friedrich Ploetz, deutscher Botschafter in London
Hooligans aller Nationen, bleibt vor Eurem Fernseher sitzen.